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爱因为在心中平凡而不平庸

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发表于 2021-8-6 13:46:48 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 YQR-爱在心中 于 2021-8-6 13:48 编辑

爱因为在心中平凡而不平庸爱在传递在给更多的人希望
    这是2021年的夏天,距离我生病已有将近3年了,在我生病的日子里,每一天我度过的都极为虚无飘渺、在迷茫中徘徊,想要变的更好却从来不知所措。

疾病如洪水猛兽般向我袭来
    2018年9月我在沈阳的权威医院被诊断为精神分裂症,同年10月去北京就医,仍被诊断为精神分裂,2021年4月辗转上海的医院,同样被诊断为精神分裂。今年3月至6月爸爸请了一位加拿大医生心理医生为我远程治疗,分析了以往的成长经历,认为是重病抑郁和人格障碍。
    这三年里,我经常在深夜痛哭,感到恐慌害怕,那种被抛弃的无力感压得我焦躁不安、喘不上气来。在我眼中这个世界只不过是一场幻影,甚至感觉一些事情是早已安排好的,我无力改变,只有我自己才能真正体会到这份痛苦,这种不被理解的感觉真的让人难受至极!

我的成长经历
    我出生于2005年,自小由家里的保姆照料长大,因为爸爸希望我不墨守成规,从小把我送到了偏重素质培养的幼儿园,他希望我勇于创新、追求真理,所以我在幼儿时期没有接受过加减乘除识文断字这些学前教育,升入小学之后,由于文化课基础薄弱,1至3年级学习很吃力,且成绩不佳。
    4至6年级因为同班同学L对我的鼓励和帮助,似乎照亮了我的人生,让我感受到友谊的可贵,同时也使我备受鼓舞,从那开始我发奋读书,成绩从下游一度提高到了班级中上游。也许是用脑过度,就在那时开始出现头痛的症状,可是我仍觉得那是我人生中最快乐的一段时光,我喜欢那时和蔼可亲的老师、可爱的同学,和努力的自己。即使需要忍受剧烈的头痛,我也依然坚持上学,不想因为去医院治疗而错过和老师同学相处的时光,所以向所有人隐瞒了我头痛的这件事。

初中时的一件件小事为生病埋下伏笔
    转眼小学要毕业了,即将和这些朝夕相处了六年的老师和同学们分开。我就读的是一所小学直升初中的学校,虽然毕业了,但是到了初中还是会和以前的同学在同一所学校相遇,只是不会被分在一个班级里了。还记得我之前提到的那个曾经鼓励过我的同伴同学L吗?在我升到初一的时候我内心是非常希望和他分在一个班级的,可事与愿违,为此我还试图让爸爸去和学校协商,希望转到他的班级,但是最后也没能如愿。也是从那时开始,也许是内心的失落加上青春期的叛逆,我开始放弃学习。当我不再拼命学习,头也不痛了,可是我不开心,开始变得孤僻,下课时总是在洗手间里独自相处,课堂上也哭过。
    那时我还有一个好朋友Z,他是我从幼儿园时期直到初中的同班同学,我觉得他像亲哥哥一样,很亲切,有一次我摸了他的脸,没想到他竟然回家告诉了他妈妈,他妈妈又打电话和我妈妈说了这件事,妈妈还因此狠狠地教训了我,爸爸也规定我“不准摸小男孩脸”。
    初一的暑假,我被爸爸两次送到夏令营,我内心是极其排斥参加这样的活动的,可是我“势单力薄”,无法违背爸爸的意愿,只能被迫去了。
    也许是接二连三的小事带来的打击,我觉得我的生活变得和以前不一样了,同学的冷漠、父母的不理解,周围的一切都像在放电影,那么的不真实。

病情反复漫长的求医问诊之路
    2018年的秋天,我升到初二,也是从那时开始我出现了失眠、焦虑、喜怒无常、不愿与人沟通等一系列症状,被这些症状困扰着,使我已经无像往常一样坐在课堂里继续正常的学习生活,所以我被迫退学。爸爸妈妈带我去珠海、广州、香港、澳门散心,以为通过这样的方式能缓解我的症状,可情况并没有因此而好转,从那一年开始父母便带着我开始了四处求医的生活。
    谈话式的心理治疗已经解决不了当前的问题,需要靠药物稳定情绪、保证睡眠。阿立哌唑、路硝西泮、舍曲林、安坦……这些陌生的药物名字从此成了家常便饭,即便我抗拒,但不得不妥协。通过不断加大药量辅助治疗,症状似乎有了一些起色。
    2019年,在情绪平稳之后我想回归校园生活,但没有回到之前的那所中学,爸爸又安排了一所离家比较近的学校,可是读了一个月之后,我的情绪又开始波动,不得不再次退学。那时的我,由于药物的副作用,短短一个月,体重由120斤暴增到185斤,我又陷入了抑郁的情绪当中,夜里时常偷偷哭泣。
    2020年,我再次回到学校,这一年我已经上高一了,因为从小喜爱音乐,所以就读了一所音乐院校。刚开学的那段时间学习热情十分高涨,可是渐渐地我觉得周围同学都在混日子,这样的氛围让我对未来失去了信心,我想从这里摆脱出去,所以再一次选择退学。
    三年来父母带着我辗转多个省市,寻找全国各地的知名心理医生为我诊断、提供治疗方案,今年还请了一位加拿大的医生为我远程治疗,求医问诊的脚步一刻都没有停止。
    直到今年的4月20号,我再一次因情绪失控被送往市精神卫生中心接受治疗,可我认为这次住院治疗对我来说效果并不算太理想,我的状态一天比一天差,在心理科住院期间我每天都在哭,情绪十分糟糕。

相信爱传递爱
    可生活里不只有阴霾,幸运的是在这次住院治疗期间我遇到了两位好大夫,她们带给了我希望,她们用爱时刻抚慰着我的心灵,她们用灿烂的笑容、阳光与自信时刻感染着我,同时也像一束光在指引着我前行!她们不但有着丰富的专业知识,同时也心怀对患者的大爱,在医疗和生活方面都给了我很多的无私的帮助,所以让我深刻的懂得了一个道理:爱是可以相互传递的,爱会给更多人带来无限的能量与希望!
    在精神卫生中心接受治疗的这段时间我还遇到了一个知心的好朋友,她跟我有很多相似点,她的家庭环境比较复杂,家庭氛围紧张压抑,她不被理解,时刻存在着不安全感,她还做了一种叫MECT的治疗。说真的我很心疼她,也很想陪伴她度过这一段痛苦且难熬的日子,不过很遗憾由于疫情的原因我没能继续陪伴她,后来我出院了,可是我不想失去这个朋友,想去保护这个被命运摧残的善良女孩。所以我会在外面的世界一直等她、等疫情一结束就会回去陪伴她,给予她爱与希望、给予她被理解的感受,在这之前我会在心中一直默默守护、守候着她!
    我始终坚信,爱在传递希望就在传递,我想去帮助更多和我一样被绝望而痛苦的病魔所缠绕的人,去帮助她们拾起对生活的希望,因为那也同样是在帮助自己。
    我的病叫边缘性人格障碍,我会在被理解时喜悦,会深刻而富有洞察力地表达我的挣扎和欲望,会在感受到威胁不被理解或被抛弃时沉默或发怒,感觉世界是不真实的是虚幻的,这个病在这三年一直像一个巨大的牢笼囚禁着我,我也不知道该如何面对自己,去正确认识、去勇敢面对这个病,但无论如何我都希望自己心怀善意,清澈明朗地过好每一天!

           爱❤在传递带给更多的人希望


发表于 2021-8-6 14:02:49 | 显示全部楼层
欢迎来到康复者论坛。边缘性人格障碍这种病我听说过,但并不真正地了解。这个论坛上精分患者居多,还有少数是双相和抑郁症病友。希望你在这里玩得愉快。
发表于 2021-8-6 16:02:03 | 显示全部楼层
你好 我曾经也有一名边障的朋友
人生是一场修行。
发表于 2021-8-6 17:10:54 | 显示全部楼层
想表达些什么,但又不知道从何说起,不过,每个人都有自己的不足,希望你早日康复。
厚德,尚道,严谨,活泼!

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发表于 2021-8-6 17:35:34 | 显示全部楼层
精分在没有恢复认知的情况下是做不了心理治疗的,也无法做。楼主肥胖的副作用是很多病友困扰的问题。我记得我二十二岁发病那年也很胖,现在自己判断是药物使我们的食欲大增而导致的,那时候我就一个早餐要吃七八个包子,而且是吃完就睡。其实慢慢恢复后通过自己的努力和一些健康的饮食方式是可以减重的。最后,希望楼主早日康复,毕竟你现在才高中,以后的路还很长,祝你病情稳定,然后有份稳定的工作,平平安安!
南无阿弥陀佛!

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康复者说

发表于 2021-8-6 19:34:52 | 显示全部楼层
我在住院的时候也认识了几个女病友,现在时不时会联系,都是温暖的朋友
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