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我的病耻感

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发表于 5 天前 | 显示全部楼层 |阅读模式
我不是一个不善于交际的人,但是因为这个病,我有了很强烈的病耻感。单单就吃药这件事,我在大学的时候,在宿舍里,只要一想到这件事我就会有窒息的感觉。其实这是不敢去接受的一个事实,甚至连想都不敢想。而且也不允许自己在心里默念精神分裂症这五个字。因为我没有那么强大的内心去接受这个事实。也很害怕自己哪一天会真的说出这五个字。
记不清哭湿了几次枕头。因为这个病,我错过了太多。喜欢的人,想去的大学,这些在我这个年龄层,我所认为最重要的东西。得病初期,父母是观察不到的,所以他们也没有在我最需要的时候帮助我。医生说,等发现这些的时候已经有些晚了。
可我并不打算放弃,因为这个病,我还收获了以前小时候没有得到的父母的爱。他们在经济上精神上支持我,帮助我战胜病魔。我也想了,以后就算混的再不好,也要照顾好父母。尽量不让他们伤心难过,能够安享晚年。当然这些是在能够自食其力的前提下。

发表于 5 天前 | 显示全部楼层
简直就是说出了我当时的心声,但是我现在觉得我们也没那么差

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是的,至少我们还在路上。  发表于 5 天前
孝敬爸妈,爱护宝宝!

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发表于 5 天前 | 显示全部楼层
患上了精分,除了精分本身经过治疗后的残余症状,以及药物副作用,我想它的害处也许就只剩下病耻感了。
我觉得这个病耻感不仅是给自己加添的,也包括其他人的歧视(异样眼光和所给予的有差别待遇)。

普遍上都认为患者应该接纳精神分裂症这个事实,而且有些学者还认为从抗拒到接纳一共有四到五的不同阶段。虽然如此,我本身患精分已经有21年,依然像楼主一样,丝毫不敢向自己承认有精神分裂症,也仍然对父亲经常性的提醒:“你吃药了吗?”十分反感和抗拒。
我会这么做(以精分为敌),是因为几方面的原因:
1. 大脑是最复杂器官,医学界至今还摸不透精神分裂症的各种细节
2. 承认自己用来思考、推理、分析的器官生病,等于是声明自己失败了,等于是向顽固恶疾低头

话虽这么说,在还没有更大的希望展现在眼前之前,我们还是要按时服药和复查。
只要你的表现还可以,不受精神分裂症影响,士气不被打击,我想不论我们是否视精分为敌或为友,这点都不重要了。

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感谢回帖。是的,祝你我都好!  发表于 4 天前

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康复者说站长

发表于 5 天前 | 显示全部楼层
嗯,有个办法可以试试看。
买一些维生素,吃完后,用维生素的瓶子装药。如果同时服用多种药的话,那就多买几种维生素,多准备几个不同的瓶子。
我就是这样。出差的时候,我就当着别人的面吃,就说是维生素。
病耻感的来源,我觉得有两个。一个是自我认识,另一个是社会歧视。自我认识方面,应当逐渐意识到,这仅仅是一种疾病,是有其生理和心理上的原因造成的,而不是我们自身犯了什么罪,因为我们并未对社会造成有意识的伤害,我们也是受害者。对于社会歧视问题,这不是我们短时间内能够解决的。所以,也要注意保护自己的隐私。这不叫虚伪,这是正当的自我防护,善意的谎言。

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站长的建议很好,我下次可以试试。以前扯谎扯的自己心累,还加重了病耻感。  发表于 4 天前
遇见内心的自己

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康复者说

发表于 5 天前 | 显示全部楼层
希望你快快乐乐的。说句实话。我虽然十几年从发病到现在。应该是忘记了自己的病。但是事实上周围的人让我也有过寒心。比如我们一茬茬在一起聚会他们就公开的说我的精神分裂症就像去年的事。实际上我那会儿得病已近有十来年了。但是聚会摊钱。本命年唱歌舞。非得让我和他们一样摊钱。对我朋友也是一茬茬。他出多少钱都无所谓。我们里边最有钱的还给我打电话说我出的太少。我的天呀。把我快气死了。到最后歌舞没有唱成对我和其他人该扣的还是扣了。而有的。。。

点评

有些时候有些人做事就是很过分。  发表于 5 天前
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